Yes is the new no!

"De korteste ordene - ja og nei - krever også den største ettertanke." Pythagoras.

Jeg har i flere år lest mang en artikkel og hørt kloke mennesker snakke om hvor viktig det er å si nei. Ordet står ofte sentralt i en selvutviklingsprosess. Jesper Juul er en dansk familieterapeut og forfatter som til og med har skrevet en hel bok om "Kunsten å si nei - med god samvittighet". Det finnes også mange, mange fler som har belyst temaet.

Jeg kunne ikke vært mer enig: Nei ER et viktig ord å lære seg! Nei er både nødvendig for å ta vare på seg selv, men også for å ta vare på andre mennesker rundt en. Å kunne kjenne på friheten til å si nei, uavhengig av størrelsen på det ytre presset, er et dyrebart mål.

- Men det betyr ikke at det er et mål i seg selv å si så mye nei som mulig.



Med min forhistorie med altfor mange baller i luften, lederansvar her og der, egne prosjekter, samt flere jobber og flere studier på gang samtidig, var det kanskje ikke så overraskende for mange at kroppen min til slutt streiket. Jeg ble tvunget inn i en situasjon hvor jeg ble nødt til å lære meg å si nei, ikke først og fremst til andre, men til meg selv. Ut fra denne dyrkjøpte erfaringen skulle man tro at jeg så på ordet NEI som det viktigste ordet i livet.

Men det finnes et annet viktig ord også: JA!

I ett enkelt "JA" finnes det en kilde til sterkere bånd mellom mennesker, til nye berikende opplevelser, til uante konsekvenser og åpenbaringer av sannheter.

Problemet i dag er at vårt stressende og hektiske samfunn har gitt en uheldig konsekvens som kalles selvopptatthet. Vi har hundrevis av saker vi skal gjøre, og det er så viktig at disse sakene blir gjort, at alt som kommer i veien for det blir en ekstra belastning eller et problem.

En dugnad i nabolaget blir nedprioritert, for "vi er jo så slitne på denne eneste fridagen". En kake til loddtrekningen i fotballaget kan ikke bakes, for "vi har jo så mye ellers vi skulle ha gjort". En kjær mamma på gamlehjemmet, skulle ha vært besøkt i forrige måned, men "det er jo så vanskelig å få tiden til å strekke til". En fersk, spent sanger skal ha sin første konsert, men ingen kommer for å lytte. En ung, trebarnsmamma prøver å få både barn og barnevogn på bussen, men ingen tilbyr hjelp, for de må selv forte seg på bussen og få seg en plass. En fattig student sitter uten møbler i leiligheten i mange uker, men ingen føler at de kan unnvære ett møbel i sitt eget hjem for å låne eller gi bort til studenten.

Er nei blitt en unnskyldning for å slippe å bidra til fellesskapet?


Photo from MindSuccessPower.

Jeg tror mange av oss kunne hatt glede av og behov for å lære oss å si nei - til mange av våre nåværende høyt prioriterte vaner, rutiner og stressende livssituasjon.

Det er ikke ett av ordene som er mer viktig enn det andre. Det handler mer om hvor, når og hvordan man bruker dem!
 
I boken «The Top Five Regrets of the Dying - A Life Transformed by the Dearly Departing» forteller australske Bonnie Ware om de fem sakene som pasientene oftest angrer på ved dødsleiet:
 

1. Jeg skulle ønske jeg hadde hatt mot til å leve et liv tro mot meg selv, ikke det livet andre forventet av meg.

2. Jeg skulle ønske jeg ikke hadde jobbet så hardt.

3. Jeg skulle ønske jeg hadde hatt mot til å uttrykke følelsene mine.

4. Jeg skulle ønske jeg hadde holdt kontakten med vennene mine.

5. Jeg skulle ønske jeg hadde latt meg selv være lykkeligere. Ifølge Ware ble dette uttrykt overraskende ofte. "Mange innså ikke før slutten at lykke er et valg. De hadde fastnet i gamle mønstre og vaner. (...) Frykt for forandring fikk dem til å late som de var fornøyd, mens de dypt inne i seg lengtet etter en skikkelig latter og å ha morsomheter i livet sitt igjen."

Jim Carrey illustrerer på en glitrende måte hvor morsomt livet kan bli ved å si ja! Hehe... Det er vel ikke alle handlinger i filmen som anbefales, men dere fatter poenget;-)

La oss bli Ja-mennesker for de sakene i livet som virkelig betyr noe!

In love with life

Jeg er forelsket i livet.

Ja, det er enkelt og naturlig å si noe slikt etter en vellykket tv-opptreden og mottakelse av hundrevis av fantastiske hilsener på mobil, facebook, twitter, osv. De siste dagene har vært helt ekstreme - positivt overveldende på alle slags vis! Det strider mot all fornuft å kjenne seg tungsindig eller likegyldig til livet når noe man har jobbet hardt for endelig blir verdsatt.

Men visste du at jeg også kjente meg forelsket i livet i høst, da jeg stadig manglet penger, musikken fortsatt var uoppdaget, kunsten gikk ræva, helsa var dårlig og kjærlighetslivet var dødt?



Hver morgen hele den høsten som gikk, var min første spontane og inderlige følelse, tanke og setning: "Takk for denne nye dagen." Jeg takker for at den ble gitt akkurat meg. Takker for at jeg får leve. Det høres kanskje ut som om jeg har opplevd en nær-døden-opplevelse siden jeg ser på hver eneste dag slik - som en gave. Tja...ingen ulykker eller livsfare har inntruffet i livet mitt så langt, men jeg vet hva det vil si å kjenne seg død innvendig. Livløs. Uten livsgnist. Likegyldig. Motløs. Håpløs. Jeg vet hva det vil si å kjenne seg som en vandrende zombie. En person som eksisterer, men ikke lever.

Når mørket smått om sen må vike for lyset som trenger seg på, når fargene kommer til syne og solen igjen begynner å varme den kalde kroppen, da husker man plutselig hvor mye man elsket dagen.



Du har kanskje opplevd å jobbe nattevakt og kjent hvor ufattelig godt det var å få sove når du endelig kom hjem? Eller kanskje du har vært ute i sprengkulde uten gode klær og kjent hvor dyrebart det var å komme inn i en varm stue? Når grensene blir pushet, blir det gode, det nødvendige, det verdifulle så mye mer verdsatt.

Jeg lukker øynene og smiler over vannet som renner over meg i dusjen, gråter av glede over stillhetens kjærlighetserklæringer, lar musikken berøre meg, vet at alle mennesker jeg betrakter har en unik historie og er mine medvandrere. Livet blir rikt fordi jeg en gang oppdaget at livet i seg selv er en rikdom.

Hvor mye jeg enn måtte ønske det iblant, kommer livet aldri til å være statisk. Nye sorger er uunnværlige. Men jeg er allikevel forelsket i livet. Tenk at det ble gitt meg.

Blind Audition og Intervju på The Voice

Den store, skumle selvbilde-dagen!

"En sannhet må stadig oppdages på ny." Erik Lerdahl.

I dag skal jeg se meg selv på TV. TV2 sender 3.program av The Voice i kveld og der finnes jeg som en av Blind Auditions deltakerne. Jeg har ventet på denne sendingen med en skrekkblandet fryd. Fryd fordi jeg gleder meg til å få synge for hele Norge, skrekk fordi jeg er redd for at mitt nåværende selvbilde ikke skal stemme overens med hva jeg ser og hører.

Hvordan vil jeg oppleve å se meg selv snakke, mine ansiktsuttrykk, mitt ordvalg, mine fakter, min sangopptreden, min sangstemme? Vil jeg få et sjokk av å se hvordan andre ser meg? Jeg ser meg selv i speilet hver dag og hører min egen stemme hver eneste dag, jeg hører mine ordvalg og merker mine kroppsbevegelser... allikevel oppleves en film av meg så annerledes. Hvilken versjon av meg er "riktig"?



Min opplevde indre versjon av meg er stadig i forandring. Det samme er min opplevde ytre versjon. Jeg slutter aldri å forundre meg over hvor lite vi mennesker virkelig forstår oss på oss selv og kjenner oss selv. Vi har levd med oss selv, våre følelser og tanker siden vi ble født. Allikevel kan vi stadig undre oss over hvorfor vi reagerer, tenker og handler som vi gjør. Vi oppdager stadig nye sider av oss selv.

Arthur Schnitzler sa en gang: "Å miste en illusjon innebærer alltid å bli en sannhet rikere. Men den som beklager tapet, er ikke verdig gevinsten."

Kanskje inneholder mitt nåværende bilde av meg selv snev av forskjellige illusjoner? Om så skulle være tilfelle, vil jeg takke enhver situasjon som bidrar til å belyse sannheten for meg. Jeg tror faktisk at det å se eller høre opptak av seg selv, ofte kan gi en aha-opplevelse av virkeligheten. Hvor mange er det ikke som har trodd at de sang fantastisk inntil de hørte den samme falske, stemmen på et opptak? Det er som om man på mange måter blir bedre klar over realiteten når man betrakter og lytter til andre mennesker enn når man betrakter og lytter til seg selv mens man selv "lever gjennom handlingen". Det er som om man iblant trenger å se seg selv "utenfra". Distansere seg fra sin egen kropp og oppleve seg selv "uavhengig av den".

Samtidig tror jeg det er lett å misforstå virkeligheten når man ser ting utenfra, nettopp fordi vi ikke selv lever gjennom de andre menneskene vi betrakter, og at vi dermed ikke alltid kan fange opp deres følelser, tanker, bakgrunn og intensjoner. Sannheten om hvem du er, burde derfor aldri være basert ene og alene på hva andre sier og tenker om deg.

I dag skal jeg få en mulighet til å se meg selv med nye briller - utfordringen blir å ikke la mine forventninger om hvem jeg "skulle ha vært" påvirke synet mitt. Kanskje du også kunne hatt glede av å prøve og se på deg selv gjennom andre menneskers øyne for en liten stund? Kanskje vil du oppdage at du er glad i deg selv? Eller kanskje at du trenger å møte mennesker med en mer positiv holdning? Det finnes så mye unikt i deg og i menneskene rundt deg. Åpne øynene på nytt, så ser du det kanskje bedre;-)

"Sannheten venter tålmodig på den som kommer forbi." Dudley R. Herschbach.

Året 2012

"Et nytt år foldes ut - lik en blomst der kronbladene tett omslynget skjuler skjønnheten innenfor."
Mark Twain.
 
Jeg kjenner alltid hjertet banke ekstra kraftig og hele brystet fylles med glede og lengsel, når nyttårsrakettene skyter opp og dekorerer himmelen med alle verdens nydelige farger. Å tre inn i et helt nytt år er tilnærmet lik en hellig stund for meg. Jeg kjenner på en dyp, dyp takknemlighet over at akkurat jeg fikk livet. At jeg fortsatt lever. At jeg har så uendelig mange minner og opplevelser allerede. Gode og vonde. De gode minnene varmer hjertet og minner meg om at jeg er elsket. De vonde minnene gir meg et større perspektiv og en smak på hvor skjørt og "farlig" livet er. Man kan aldri kontrollere livet. Da stopper man å leve. Lever man, så risikerer man. Slik er det bare.
 
Parallellt med vissheten om at livet aldri kan eller burde kontrolleres, eksisterer det allikevel en lengsel etter visdom og styrke som gjør at alle ukontrollerbare situasjoner som inntreffer kan reguleres og takles på en god måte. Det innebærer ikke et mål om aldri å kjenne på frykt, sorg eller andre negative følelser. Men det innebærer et mål om å frembringe positive konsekvenser ut fra den opprinnelige negative konsekvensen. Enklere sagt: Jeg ønsker at alt det vonde som skjer, kan vendes om til noe godt. Til dette kan vi alle være ypperlige verktøy.
 
 
På samme tid som jeg elsker å tre inn i et nytt år, opplever jeg samtidig at årets første dager ofte er utfordrende for meg. Jeg filosoferte høyt rundt dette sammen med mine søstre i går natt. Kan det være et heftig ønske om å kontrollere livet som inntreffer ved hver nyttårsaften? Et knallsterkt håp om "perfekte" dager i det nye året? Jeg elsker positivitet og optimisme, men jeg har etter hvert innsett at man kan forvente for mye av omstendighetene og av livet generelt.
 
Hvert år prøver jeg å oppsummere året ved å skrive ned de beste hendelsene samt hva jeg har kunnet ta lærdom av. Hvilke dager har vært de beste i året som gikk? For min del er det uten tvil de dagene hvor jeg var takknemlig for det som allerede var. Iblant dukker det opp svært positive overraskelser som plutselig kan utgjøre noen av våre livs beste opplevelser. Men hovedandelen av livets dager består ikke av slike superoverraskelser. Størsteparten av dagene våre består av variasjoner og repetisjoner av tidligere opplevelser og inntrykk. Det gjelder å bli klar over verdien i disse normale hverdagsopplevelsene.
 
Så hvorfor opplever jeg ofte årets første dager som utfordrende på ulike måter? Fordi en virkelighetsfjern forventning plutselig dekker over hverdagens nydelige skatter og gjør meg aggressiv mot alt som måtte komme i vegen for min illusjon. Om jeg er villig til å åpne dekselet til mitt fotokamera, slik at lys strømmer inn på filmen, kan hele Hollywood glambildene bli slettet og skape muligheter for en ny, rå, ubehandlet og vakker virkelighet.
 
Jeg vil la kronbladene på blomsten få foldes ut, og åpenbare livets skjønnhet slik det er, ikke slik jeg forestilte meg at det skulle være. Jeg vil ta i mot det dagene gir meg. Måtte styrke og visdom følge med, så alt det vonde kan vendes om til noe godt.
 
Godt nytt år til dere alle!

Perfeksjon til fingerspissene

Hvorfor jager vi stadig etter det perfekte? Og hvordan defineres egentlig perfekt? Hva kommer det av at vi aldri klarer å bli tilfredse med øyeblikkets tilstand?

Har vi blitt brune, ønsker vi å bleke tennene. Har vi knallhvite tenner, ønsker vi stram mage. Har vi stram mage, ønsker vi glattere hud. Har vi glatt hud, ønsker vi en finere nese. Og slik ser det ut til å pågå i en uendelig sirkel...


Det perfekte smil.... Foto: Whitesmilesonline.

Det virker som om vi aldri kan få nok. Og jeg tror sannelig ikke at dette bare er et moderne fenomen i vår materialistiske verden. Jeg mistenker at vi mennesker er skapt med et kronisk ønske om forbedring. Og det er selvsagt ikke bare noe negativt med det! Hadde det ikke vært for vårt ønske om en utvikling og en stadig søken etter nye løsninger, hadde ikke en promille av det vi har i dag vært oppfunnet. Vår nysgjerrighet og higen etter ny lærdom lar vår midlertidige begrensning stadig overvinnes og våre barbariske handlingstilbøyeligheter begraves.


Foto hentet fra Cohen.com.

Samtidig kan man vel trygt si at vår evigvarende higen etter det perfekte, lett fører til et liv i konstant utilfredsstillelse. Det trenger ikke å være noen likhetstegn mellom disse, men uten en bevissthet om sammenhengen, er det gjerne en forringelse av livskvaliteten det hele resulterer i. Ikke fordi utvikling virker forrigende, nei, tvert i mot! Men er man ikke klar over vår naturlige iboende trang etter forbedring, vil hele livet kun dreie seg om å "være underveis mot et uoppnåelig mål". Målene kommer aldri til å ende. Og ender dem, da mister livet mening for oss.

Skjønnhetens referansepunkt.
Jeg har mange ganger lurt på hvordan selvbildet til våre slektninger fra forhistorien var. Da det eneste speilbildet man kunne skimte var i vannets overflate. Da de eneste referansepunktene for skjønnhet fantes i nærmeste mils omkrets, blant venner av venner, slektninger av slektninger. I dag møter man sitt detaljerte speilbilde svært mange ganger om dagen. De henger overalt og man ønsker gjerne å ta en ekstra titt også. Se bare på hvordan vi titter på oss selv når vi går forbi store butikkvinduer i byen, eller slenger et stjålent blikk mot speilene i klesbutikken! I dag finner man referansepunkter for skjønnhet på hvert eneste hjørne, hentet fra de vakreste av de vakreste blant 6 milliarder mennesker. I tillegg er referansepunktene ikke særlige pålitelige om man skal være helt ærlige. Skjønnhetsidealene har stort sett fått puttet inn silikon både her og der på kroppen, har hatt det som heltidsjobb og fokusere på og finpusse på sitt utseende, i tillegg til at dataprogrammene har finjustert på det som kanskje ikke var helt optimalt. Vi sammenlikner oss med det perfekte. Det umenneskelige.

Dove Evolution Ad
Uploaded by pezhammer. - Check out other Film & TV videos.

Den ufullkomne virkeligheten.
Jeg innrømmer gjerne at jeg er over gjennomsnittet opptatt av "stadig forbedring". Jeg har ikke tall på hvor mange mål jeg har satt meg i løpet av min livshistorie så langt, og jeg kommer stadig på nye. Jeg skal bli flinkere på ditt og på datt, bli penere, sterkere, klokere, raskere og rikere. Jeg skal ta den og den utdannelsen og oppnå det ene og det andre. Midt oppi alt har jeg etter visse livserfaringer imidlertid lært meg at dagen i dag er av verdi og at den er verdt å legges merke til, i stedet for at den kun skal være et verktøy for å komme til morgendagen! Klarer man å elske livet slik det er i dag, samtidig som man arbeider for at morgendagen skal nå nye høyder, har man oppnådd en sunn balanse i livet. På samme måte burde vi lære oss til å elske oss selv akkurat slik vi er i dag, med fedmen rundt midjen og de skjeve tennene. Ønsket om perfeksjon er menneskelig, men den ufullkomne virkeligheten er elskverdig og i stand til å gjøre oss lykkeligere enn vi aner...

Utgivelse 2012: Suksess og fiasko.

Fortsettelse på "Koffeinsjokk og brainstorming"...

Produksjonsfasen i Göteborg var i gang. Hvordan gikk jeg nå frem for å få mest mulig ut av månedene som var satt av til øving og produksjon av musikk, kunst og poesi?



MUSIKKEN
De første ukene var jeg fast bestemt på å øve flere timer per dag både på sangteknikk, gitar og bassganger. Jeg gjennomførte det også, men merket at det krevde vesentlig mer krefter enn jeg hadde forestilt meg. Sangteknikk med fult fokus i 60 minutter tar på! Det er som å holde pusten så lenge man kan av og på i en halvtime eller stramme magemusklene mens man konsentrerer seg dypt på tonepresisjonen i en halvtime. Det gav ingen umiddelbare resultater, men etter noen uker merket jeg forbedringer.

Utholdenheten i gitarøvingen var ikke særlig stor. Det holdt i noen uker, så dabbet det av. Problemet var at jeg hadde litt for mange fokus på samme tid. Etter hvert valgte jeg å prioritere musikken siden det kom til å være det viktigste materialet for utgivelsen.

Låtskrivingen var vanskelig. Det dukket stadig opp ideer til låter, men så fort jeg nærmet meg en avslutning på teksten, var jeg gått lei eller syntes den ikke holdt mål til en ny utgivelse. Jeg hadde lyst på noe annerledes og genialt. Ikke de typiske oppbygningene og arrangementene. Ikke de forutsigbare akkordprogresjonene. De første ukene var jeg svært kritisk, og fikk bare komponert 2-3 låter jeg ble sånn nogen lunde fornøyd med.


Stearinlysene ble tent og lyset slukket på baderommet, mens jeg levde meg inn i en følelsestilstand av en annen verden for å fullføre teksten på en ny låt.

Om noen få uker befinner jeg meg i studio igjen, og kan gi dere smakebiter fra det kommende albumet.

KUNSTEN
I de første ukene av produksjonsfasen jobbet jeg også mye med forberedelsene av kunstverkene. Iblant dukket hele malerimotiv plutselig opp i hodet, mens jeg andre ganger satt timesvis og grublet over motiv eller komposisjon. Jeg brukte dager på å lete meg frem til aktuell symbolikk til maleriene eller å utforme skjulte budskap. Ingenting skulle være tilfeldig i kunstverkene.

Et par uker etter ankomsten til Göteborg satte jeg i gang med å skissere det ene motivet. Jeg hadde kjøpt inn store papp-plater som jeg bare så vidt hadde klart å få med meg gjennom byen uten en skramme på grunn av den sterke vinden og de trange trikkene. Hjemme i leiligheten satte jeg meg på gulvet med platen. Jeg var nesten nervøs da jeg startet. Jeg ville så gjerne at motivene jeg så for meg, skulle komme riktig ned på papiret!


Klart for første skisse...

Etter en dags arbeid, hadde jeg tro på at det kunne fungere slik jeg hadde forestilt meg, men håpet ble fort ruinert da jeg neste dag satte i gang med oljepastellen over blyantskissene. Oljepastell hadde fungert så fint på tidligere arbeid jeg hadde gjort, men denne gangen ble det fiasko! Flatene ble umulige å få jevne og myke, og linjene ble for grove. Jeg var ordentlig skuffet og frustrert over at så mange timers arbeid var forgjeves!


Første skisse ble mislykket...

Av en eller annen grunn ville jeg ikke gi opp troen på at oljepastell kunne fungere videre for mine prosjekter. Så jeg prøvde meg på et annet motiv og håpte på at en sølvfarget hud og et annet oljepastellmerke skulle gi andre resultater. Men den gang ei... Flatene ble fortsatt ujevne og gav et amatørmessig inntrykk.


Andre skisse ble også mislykket...

Jeg innså at jeg måtte revurdere mitt valg om å bruke oljepastell for kunstutgivelsen. Jeg hadde håpet å kunne bruke et materiale hvor jeg kunne la hånden berøre underlaget mens jeg arbeidet, samt unngå oljemalingens noe tungvinte forberedelse, etterarbeid, tørketid, whitesprit-lukt, tidkrevende arbeid, m.m. Nå stod jeg i villrede om hvordan jeg skulle gå frem for å få mine motiver virkeliggjort...

Etter de to mislykkede forsøkene, valgte jeg kun å finpusse på ideene mine til malerimotivene og skrive alt ned, for så å legge kunsten på hylla for en stund.

POESIEN

"I'll be counting raindrops
on my way to the sea..."


Poesien ble stort sett til på mine mange kafévisitter, men også noen ble skapt på togreiser, i leiligheten, under dyna, ved vinduskarmen, osv. Jeg har aldri satt meg inn i hva meditasjon innebærer og hvordan det fungerer, men jeg kan tenke meg at poesiskrivingen ble til i liknende tilstander. Jeg var nødt til å føle på, smake på, og vente på ord og bilder, for at poesien skulle kunne formidle grunnfølelsen jeg hadde. Det er en svært spesiell følelse å sitte slik og vente og stadig "grave seg dypere inn i en følelsestilstand". Det er som om hjertet blir tettpakket med kjærlighet, som om hele rommet blir fylt av et påtakelig nærvær av en større makt. Noen ganger ble følelsen for overveldende så tårene tok helt over (klarte å unngå dette på kafé for dere som så for dere en fantastisk dramatisk scene der...haha...) Det var som om jeg borret meg nærmere kjernen av meg selv og min eksistens, men også borret meg nærmere livets dypereliggende mening.


Kafe Condecco i Göteborg. Foto: Dwaffie.

Men det var ikke alltid bare "sannhetssøking" som skulle til. Mange ganger satte jeg meg bare på kafeen og lot ordene renne ned på arket uten å være kritisk i det hele tatt. Det resulterte flere ganger i formuleringer jeg ble begeistret for. Mye av slike skrablerier ble kastet eller strøket ut, men ofte var der noen ord eller setninger som var verdt å bygge videre på.

Før jul var 9 av 14 poesistykker ferdige. Hvordan poesiene skulle presenteres hadde jeg derimot ingen anelse om! Det fant jeg smått om sen ut av på nyåret i 2010.

Utgivelse 2012: Koffeinsjokk og brainstorming.

Fortsettelse på "Produksjonsfasen i Göteborg"...

Høsten i Göteborg ble en rik tid. Kanskje ikke særlig rik på penger, men rik på ideer, tanker, følelser og oppdagelser. Det var som en etterlengtet tur som aldri tok slutt. En start på noe jeg ikke så enden på.

Jeg fikk en sterk overbevisning om at jeg var plassert på rett plass til rett tid. Som om jeg var ledet inn i noe som var ment for meg i planen om mitt liv. Det var mange momenter som bidro til det, men det er mer dagbok-stoff, og som ikke hører med i denne bloggen;-) Uansett ble den underliggende følelsen av at dette var rett, noe som gav meg styrke og inspirasjon til å fortsette arbeidet, når motgangen og motløsheten iblant dukket opp.


Göteborg sentrum. Foto: Jeffrey Shimizu.

Hjerne for meg.
Ideene boblet opp. Jeg husker spesielt en dag da jeg satt ute i høstsolen på en kafe i Göteborg sentrum, hvor jeg kjente en eksplosjonsartet glede inni meg over alle ideene som strømmet på! Jeg så for meg malerier, hørte poesi-setninger i hodet, og komponerte rytmer og melodier overalt hvor jeg gikk. Det var like spennende hver gang å sette seg ned på en kafe og ta frem skriveblokken og pennen. Ikke alltid kom de geniale ideene frem, men iblant fikk jeg glimt av noe som begeistret og fanget meg.

Stamkafé.
Jeg fikk meg fort en stamkafe i Göteborg og betjeningen bak kassen kunne stort sett gjette hva jeg skulle ha så fort de så meg. Det gikk i kaffe-slag hver gang. Koffeinen satte fart på ideene. Det satte imidlertid også fart på når jeg MÅTTE reise på meg og gå derifra på grunn av den rastløse kroppen. De daglige koffeinsjokkene ble i en periode så ille at jeg måtte nekte meg selv å drikke kaffe. Den gode smaken og intense oppkvikkelsen veide ikke opp mot den urolige følelsen innvendig og de skjelvende hendene som stadig måtte kureres med badekarbad og rødvin...!


Espresso House var en av favoritt-kafeene i Göteborg.

Uansett ble kaféturene mange og de kreative timene enda flere. På kafeene satt jeg og leste visdomsbøker og jobbet for å holde tårene eller smilene tilbake, utformet sangtekster, jobbet meg frem til symboler for maleriene, lot ordene utfolde seg fritt på papiret og eksistensielle spørsmål filosoferes over. En kafétur hver dag var ikke voldsomt god økonomi, men sett i betraktning av hva hver enkelt kafétime kunne fremkalle, var det uten tvil verdt det.

Mange verk - en utgivelse.
Stadig prøvde jeg å koordinere de ulike ideene, slik at jeg etter hvert kunne klare å gjøre musikken, kunsten og poesien til en helhetlig pakke. Jeg ville ha en oppbygning og utvikling fra første til siste spor innenfor alle kunstformene. Jeg ville at de skulle reflektere noen sannheter om vår eksistens. I tillegg ville jeg at alle like nummer i utgivelsen skulle høre inn under samme tema. Altså at sang nr.1 skulle være knyttet opp mot maleri nr.1 og poesi nr.1. Sammensveisingen av temaene tok tid, men etter noen uker hadde jeg laget rammene for hele utgivelsen på til sammen 42 verk! 14 sanger, 14 poesistykker, 14 malerier. Hvordan hvert enkelt verk skulle vise seg å bli, var derimot uvisst...

Utgivelse 2012: Produksjonsfasen i Göteborg.

Fortsettelse på "Göteborg som startsted"...

Da jeg "landet" i Göteborg og dagene lå kliss nakne foran meg, var jeg svært spent på om jeg faktisk ville oppleve at kreativiteten fløt slik jeg hadde håpet at en flytting kunne medføre. Tanken var at det å flytte til et "ukjent" sted kanskje ville bidra til at jeg fikk nok konsentrasjon og inspirasjon til å kunne skape noe og videreutvikles. Jeg var litt redd for å skulle oppdage at den intense stillheten kanskje bidro til det motsatte...

Jeg satte i gang med arbeidet med en gang, men brukte også noe tid på å bli litt kjent i Göteborg og områdene rundt.


Steintrappene ned til trikken. (Og steintrappene opp fra trikken;-)


Mitt kjære Göteborg-sentrum.


Jeg måtte ta en tur helt ut til havet. Her ved Långedrag.


Båtene var mange og dyre og vinden frisk:-)


Vakkert. Vakkert. Vakkert.

Livet i et rolig tempo
Jeg forstod ganske raskt at jeg hadde tatt en rett beslutning om å flytte. Ideene boblet opp ganske raskt. Men kanskje like viktig ble den overveldende følelsen av å ha MASSE tid. Den gjorde egentlig hele flyttingen verdt i seg selv.

Vi lever nemlig i en voldsomt hektisk hverdag veldig mange av oss. Forventningene om effektivitet styrer hverdagen og handlingene våre på så mange måter. Alt skal gjøres raskest mulig og med minst mulig pes. Har man ikke vært effektiv en dag, kjenner man seg mislykket og tiden oppfattes som bortkastet. Jeg har fått et nytt syn på dette med tid i løpet av det siste året på grunn av oppholdet i Sverige. Jeg oppdaget plutselig verdien av å bare være til i øyeblikket. Verdien av å sitte stille, bade i badekaret, gå en tur, sitte på trikken, bruke tid på å lage en matrett, spille noen toner, lese en god bok, nyte en kaffe på kafeen, betrakte forbipasserende på gaten, tenke, gruble og filosofere, takke for livet, smile, og puste! Fraværet av stress og den bevisste tilstedeværelsen i eget liv gav en ny dimensjon til min livskvalitet. Aldri før har hjertet boblet over slik av takknemlighet over å leve, av kjærlighet til medmennesker, og av kjærlighet til meg selv. Aldri før har jeg kjent på en så inderlig fred. Alle disse oppdagelsene la selve grunnlaget for hele neste utgivelse. Budskapet tok form dag for dag og jeg følte jeg var inne på noe vesentlig og viktig. Noe jeg selv kjente på kroppen at forandret meg.

Tegneblyanten og papiret


Underveis i prosessen med en liten julegave til storesøsteren min.

Det var godt å endelig ta i en tegneblyant igjen og ikke minst gå i kunstmateriellbutikker for seriøst å skulle handle inn noe! Hvilken nytelse å sitte ved kjøkkenbenken å forme noe på et papir, mens jeg lyttet til regnet som pøste utenfor...

Jeg merket det gav mening for meg å skulle få bruke noe av det jeg tidligere hadde vært flink på. Tegning var en kjempestor interesse for meg da jeg var barn, men ble nesten helt borte i tenårene og voksenalderen. Nå var tiden kommet for å ta det opp igjen og å la øvingen gjøre ferdighetene bedre.

Utgivelse 2012: Göteborg som startsted.

Om 3 uker har jeg arbeidet i 12 måneder med utgivelsen som skal lanseres i 2012. 18.september i 2009 flyttet jeg nemlig til Göteborg med den hensikt å fokusere på musikken fullt og helt for første gang i mitt liv!

La meg ta dere med på en reise som startet for ett år siden:

I fjor sommer jobbet jeg hardt og intenst for å klare å gjennomføre en flytting. Jeg var fast bestemt på å få det til, men utfordringene stod i kø før avreisen. 1 uke før jeg reiste hadde jeg fortsatt ingen leilighet å flytte inn i, og 1 dag før hadde jeg fortsatt ingen bil å kjøre nedover med. Det var heller ingen "hurramegrundt"-stemning da jeg forlot Hamar og Oslo den 18.september, for å si det slik. Overlevelsesstrategiene surret stadig oppi hodet og det hele var et stort spenningsprosjekt med ukjente utfall. Men avgårde dro jeg. Nokså idiotisk, ufornuftig og irrasjonelt akkurat der og da.


Første stoppested i Sverige på vei til Göteborg 18.september 2009. Foto: Marie Helene Grønneng.

Da jeg og min manager endelig kom frem til Göteborg, viste det seg i tillegg at leiligheten jeg skulle leie på ingen måte var forberedt for innflytting. Alle sakene og tingene til eieren stod fortsatt der og ingenting var verken vasket eller ryddet! Matvarer i kjøleskapet, støv og hår overalt, lukt og rot... Det kjentes som om det virkelig ble lagt kjepper i hjulene for meg og jeg begynte seriøst å lure på om denne flyttingen var "definitely not meant to be"...


Leiligheten var langt fra innflyttingsklar! Foto: Marie Helene Grønneng.

Heldigvis hadde jeg med meg en kronisk positiv venninne og manager, som var klar for å rydde og vaske og få meg "innflyttet" samme kveld! Så vi vasket og vasket i 4 timer begge to. Og gjett om det ble forandring! Fra å stå med følelsen av "Her orker jeg virkelig ikke å tilbringe ett halvår for å være kreativ", ble følelsen omgjort til "Dette kan absolutt være en fin bolig å skulle bo i mens jeg øver og komponerer"!
Hele vindfanget var overfult av søppelsekker etter all sorteringen vi hadde gjort for eieren av leiligheten.


Etter rydding og vasking i 4 timer så leiligheten ganske så innbydende ut allikevel:-)


Her skulle jeg sove høsten 2009.


En liten balkong med en deilig, luftig gardin foran.

I Göteborg kjente jeg kun en person og dette var en person jeg visste jeg ikke kom til å ha daglig kontakt med. Det var derfor en skikkelig merkelig følelse å si hade til min manager neste dag og sitte igjen mutters alene i leiligheten i en storby jeg verken kjente noen gater eller mennesker. Internettet var ikke bestilt, telefonen var rådyr å bruke, ingen musikk lå inne på dataen min til å lytte til, ingen TV i leiligheten. Alt var sykt STILLE. Jeg var plutselig i Göteborg i Sverige og skulle bo HER. Dagene foran meg var helt blanke og uten noen planer. Det eneste som skulle gjøres i månedene fremover (bortsett fra å reise til Norge 1 uke i måneden for å jobbe) var å øve, synge, spille, komponere, male, tegne, filosofere og la hjernen konstant tillate "brainstorming";-)

Overgangen var stor fra hektiske arbeidsuker og en storfamilie i Hamar til en dønn stille leilighet uten ett eneste kjent menneske i nærheten å bruke tid med. Det var både trist, rart og godt.


Göteborg skulle inntas med ny musikk, ny kunst og ny poesi! Foto: Marie Helene Grønneng.

Nå lå flere måneder foran meg med det jeg hadde drømt om så lenge; nemlig å bare bruke tid på å være kreativ og å utvikle mine ferdigheter!

Fortsettelsen på den lille reisen (som etter hvert ble nokså lang) får dere om noen veldig få dager;-)

Les mer i arkivet » Februar 2012 » Januar 2012 » November 2010
hits